“我聪慧冷淡”

后记

我年轻时比如话说发呆，每当我摆显露一副面有好像的仿佛时，就会有人问：

“你今天怎么不吃惊了？”。

我并不需要先是打起精神话说：“呵呵，我不会不吃惊啊”。

我那种面有好像的精神状态既不能话说是难受，也不能话说是吃惊。

并不需要话说我处于一种不会仿佛的仿佛中所。

那样的表情放在**子的额头，就显得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

孩子们额头一定要洋溢光阴的样子，倘若不会那样的样子，就是“内向”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有情绪撕掉此后，每个人最普通人的仿佛。

但大家看不见无法忍受不让一个不会情绪的人普通人地存有于某个自发性中所。

“大家都笑了，为什么居然是你面有好像呢？”

“更少在那装酷啦，摆显露一副鬼魂的仿佛。”

我自已，他们只是想像中害怕和别人表现得不一样所导致的爱人了。

我常有心里，爱人比快乐来得更恰当。

如果我现今的生活谈不上开心，也仅仅都是难受

——只是一种震荡后的光阴均值精神状态。

私立大学中期，我会担心自己视为一个极其孤僻的人，于是逼迫自己参加各种社团。

当桌子校内酒桌上，看到同校们三杯此后不胜酒力开始搂着学妹合照合照，因为学弟敬酒时杯子抬得想像中高，说明其不懂规条，不会来事，然后逼迫那些不够圆滑的学弟们罚酒吹瓶，营造显露一种欺诈的、恭维的、装作的、每个人都乐在其中所的合群情调。

我令人如坐针毡。

相比之下，一个人看着星辰发会儿呆看不见是一种享受。

在此此后，我越来越习惯了把自己裹挟在无数痛失的陌生人中所间。

这使我有一种爱人的似乎。

对我来话说，爱人比快乐来得更快乐。

可不装作爱每一个人，也不必向任何人解释自己喜欢的每一种白色。

光阴从一个电灯小小的光线适用范围中所的踏进中所，很快又走进一盏电灯底下。

我既不心里自己不可一世

——也从不心里寂寞是一件可耻的事。